|
Юмор
| |
| Гамбит | Дата: Среда, 14.01.2009, 23:23 | Сообщение # 16 |
 ~ КрасавчеГ ~
Группа: Администраторы
Сообщений: 225
Статус: Offline
|  класс )))) и то что ОЛька написала и то что Анька !! 
  Гамбит
|
| |
| |
| Inferi | Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 11:15 | Сообщение # 17 |
 ღ СолныФко ღ
Группа: Заблокированные
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Басня автомобилиста
"Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась Тайота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду, там где двойная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не бесится? Я в гневе бритву уронил(Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третей степени ожог. и вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!"Добавлено (18.01.2009, 12:08)
---------------------------------------------
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
 Добавлено (18.01.2009, 12:12)
---------------------------------------------
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он её поднять не смог!! Добавлено (18.01.2009, 12:15)
---------------------------------------------
Молодожены после бракосочетания, после банкета
приезжают в новую квартиру...
Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в
замочную скважину.
Жена:
- Хреновое начало...
|
| |
| |
| misericord | Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 12:07 | Сообщение # 18 |
 ღ Мамкина радость ღ
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Статус: Offline
| последний жесть
Облив бензина ведро...спичка молю не зажгись...
|
| |
| |
| Гамбит | Дата: Суббота, 31.01.2009, 13:28 | Сообщение # 19 |
|
~ КрасавчеГ ~
Группа: Администраторы
Сообщений: 225
Статус: Offline
|
Гамбит
|
| |
| |
| Inferi | Дата: Пятница, 06.02.2009, 00:05 | Сообщение # 20 |
|
ღ СолныФко ღ
Группа: Заблокированные
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
— Поздравляю, девушка!
Девушка:
— Этого не может быть!!!
Врач:
— Почему? Все правильно — тест положительный.
Девушка (в слезы):
— Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
— Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
— Нет. Ну у нас случался половой акт и…
Врач:
— Семяизвержение было?
Девушка:
— Да.
Врач:
— Так что же вы хотите?
Девушка:
— Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
— Зачем?
Девушка (невозмутимо):
— Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь… Опущение матки, однако… * * * Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Гениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
— …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
|
| |
| |
| Inferi | Дата: Суббота, 07.02.2009, 14:19 | Сообщение # 21 |
|
ღ СолныФко ღ
Группа: Заблокированные
Сообщений: 56
Статус: Offline
| В жаркой пустыне, под солнцем сгорая Шёл старец седой с ним старуха слепая. Сумка за плечами и в горле песок Шли молча, мечтая:- воды бы глоток! Прекрасный оазис возник перед ними, Как райские кущи с вратами резными. Приказчик сидит на скамье у ворот И сыт и одет, но с ухмылкою рот. Входи, говорит старику - это Рай, Что только желаешь себе выбирай. Но только старуху оставь у ворот И снова скривило усмешкою рот... Слепую слезу у жены вытирая И ей в утешенье слова подбирая, Сказал, что мираж перед ними возник Пойдём, дорогая, уж скоро родник. На сей раз, дорога его привела К простому крыльцу - «ни двора, ни кола». Хозяин приветлив, гостей напоил Обоим дал хлеба, и спать уложил… -Спите, спокойно,-сказал – Вы в Раю, Коль не оставил старуху свою Вечное Царствие Вам на двоих. В Рай не пускают, кто предал своих....
|
| |
| |
| Inferi | Дата: Четверг, 12.02.2009, 23:22 | Сообщение # 22 |
|
ღ СолныФко ღ
Группа: Заблокированные
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Я надену чулочки черные,
Я надену короткое платице,
Каблучки навострю точеные.
Чтобы нравица.Что бы нравица!
Покручусь я еблом у зеркала,
Расхуярюсь помадой алою,
И шанелью себя обделаю,
И подмышки кремом побалую.
На себя я цацек навешаю,
Обосрусь до пят бижутерией!
Я такая пиздатая женщина!
Сексуальная, мля, мистерия!
я побрила на теле волосы,
нацепила трусишки блядские,
что бы жопа осталась голая...
вот бы быстренько поебаца бы....
мое платье тонкое-тонкое..
сиськи дыбяца охуительно!
я виляю округлою жопою,
так заманчиво и волнительно!
Я бы стала блядью прожженою,
я б дала мужикам развернуться.
мне бы только со шпильки говенной
невзначай, бля, не наебнуца!
Сильно чешутся ноги бритые,
Яйца преют в трусишках маленьких,
хуй из них свою рожу вытащил,
потому что не умещается!
Жопу рвет полоска материи,
Натирая очко анальное...
и зачем для этой затеи
столько долларов прохуярила?
грудь горит под тесным бюстгалтером,
нахуяченный сраной ватою..
ГОЛУБЫМ ОСТАНУСЬ БУХГАЛТЕРОМ..
НЕ ХОЧУ Я БОЛЬШЕ БЫТЬ БАБОЮ!!!!!
|
| |
| | |
| RedGirl | Дата: Пятница, 13.02.2009, 06:44 | Сообщение # 24 |
|
Новобранец
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Inferi | Дата: Пятница, 13.02.2009, 21:24 | Сообщение # 25 |
|
ღ СолныФко ღ
Группа: Заблокированные
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Зарулила я в бутик – Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. Видно – сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, И на жопе – бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. На@бали... Но с душой!!!!.
|
| |
| |
| Гамбит | Дата: Пятница, 13.02.2009, 23:31 | Сообщение # 26 |
|
~ КрасавчеГ ~
Группа: Администраторы
Сообщений: 225
Статус: Offline
| Класс..... Милаяя... супер !
Гамбит
|
| |
| |
| Inferi | Дата: Четверг, 19.02.2009, 09:41 | Сообщение # 27 |
|
ღ СолныФко ღ
Группа: Заблокированные
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Сошлись однажды в день один (Для нас теперь уже старинный) Святой красавец Валентин и проститутка Магдалина. Теперь не важно, на кого желанье первым накатило Но Магдалина...ну, того... Ну обслужила Валентина. И был вопрос её простой .И был он задан осторожно: О, Валентин! Ведь Вы - святой! Скажите, разве это можно? На что святой махнул рукой и ей ответствовал беспечно: Сегодня это... день такой! А так-то - нет, нельзя конечно. До самой ночи их тандем стонал вполне определенно Так и назвали этот день, стыдливо пояснив "влюбленных". Желаю всем любить, влюбляться, жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, и сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, а после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться и сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, а сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься 
|
| |
| |
| Inferi | Дата: Четверг, 19.02.2009, 20:19 | Сообщение # 28 |
|
ღ СолныФко ღ
Группа: Заблокированные
Сообщений: 56
Статус: Offline
| За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень. Мать сказала: - Анатолий, сын не
хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша... И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,
ложку взял и... каши нету! А жена спросила мужа:
- Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пиписька." И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!!!
|
| |
| |
| Inferi | Дата: Четверг, 19.02.2009, 20:20 | Сообщение # 29 |
|
ღ СолныФко ღ
Группа: Заблокированные
Сообщений: 56
Статус: Offline
| не устали? еще?
|
| |
| |
| Гамбит | Дата: Воскресенье, 22.02.2009, 01:32 | Сообщение # 30 |
|
~ КрасавчеГ ~
Группа: Администраторы
Сообщений: 225
Статус: Offline
|
Летит самолет.
Один пасажир причитает:
- Ой мне прохо! Ой шяс стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот на эту кнопочку на потолке нажмите
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот, у стюардессы зажглась лампочка
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! мне плохо! Меня шяс стошнит! А она с*ка сама себе свет включить не может?! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Стоят на остановке два студента. один чого-то там сьедобное из пакета достает и ест.
Второй молчал, молчал, а потом говорит:
- Хватит пельмени жрать - варить нечего будет. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Наркоманы уже в кайфе:
- Кенты, а скока время?
- Четверг
- Эх, за*бись, лето скоро ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Врезался "Запор" в BMW. Из Запора выбегает мужичек, падает на колени и начинает причитать:
- Все продам, деньги верну...
Проходит 5 минут. Двери не открывается, окна тонированые, никто не выходит.
Мужичок пожал плечами и уехал.
Еще через 10 минут из BMW выскакивает браток, плюется и матерится:
- Ё... Твою мать... Пока эту гадскую подушку прогрыз - лоха упустили!.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - ДОКТОР, у меня запор
- А у меня 600-й, но я же не хвастаюсь об этом каждому встречному ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 
Гамбит
|
| |
| |
|
